嫲嫲走了

2010年的4月是我过了人生二十多年来最伤心的一个月，因为我的嫲嫲得了重病然后离开我们了。我很舍不得她离开，因为还有很多东西我还没来得及对她做。很多很多的事情，这会是我一辈子的遗憾。
还记得最后一次和嫲嫲讲话是在今年的清明节假期时。回到家时，看到她拿着拐杖走路，我还吓了一跳。嫲嫲怎么了？妈说她在冲凉房跌倒。我妈就是这样，有什么事都不跟我说。虽然我离家很远，但是我也不想和家里脱节嘛~当时的嫲嫲还能自己走路，还能吃饭，看上去还是很好。可是，世事难料，有谁知道她会因为这次跌倒而一病不起，然后离开了。人嘛，就是这么化学。
我很后悔，当她还清醒时我因为一点小事就大声的和她说话。
我很后悔，当她还很精神的时候没有拿我的毕业袍回家，然后和她一起拍毕业照。因为我想到我还会有第二次的毕业，到时拍也不迟。
我很后悔，因为在她生前我从来没有给钱她用，因为我根本给不起。
种种的后悔已来不及儞补了，太迟了。所以说，我们想到什么就要做，不然就来不及了。
就在清明节假期结束后，我离开家乡的第二天，嫲嫲就进了医院。当时她还清醒，在医院里接受治疗一个星期就回家了。还以为她会好，但是不是所有事情都想得那么美好就是那么美好的。因为上天总爱耍人。回到家没有一天，嫲嫲得病突然开始严重起来。第二天凌晨还全身抽筋，然后就昏迷不醒了。嫲嫲最后被送进深切治疗病房，一天过后妈妈就来电叫我回家了。而我又在4月里第二次回家。每次回家我都很开心，但是这次却带着沉重的心情回家。在巴士上痛哭起来，就在听着丁当的《亲人》时。无声的痛哭是辛苦的，但是又不想放声大哭，因为这样的话整个巴士的人都会以为我发神经。还好，那辆巴士好像以为我要赶路那样，它也开得很快。回到家已是凌晨6点了。
吃了早餐，清洗一下就立刻去医院看看嫲嫲了。进到病房里，看到嫲嫲躺在病床，她只会呼吸，其他的也什么都不会了。看到嫲嫲的眼角有点泪水，看了实在心疼。我很想哭，很想跟嫲嫲说说话，可是我的嘴还是硬着的。为什么我要那么害羞？说说话也不会死吧。也许是哭过了，我的心情也平静了，所以接下来的日子我也是如此的忍着泪水，平静的过着，然后等待一个爆发的机会。妈妈本以为嫲嫲不能度过今天，所以在家里准备好了一切，还以为当天要带嫲嫲回家，可是嫲嫲却奇迹的好转了一些。我的叔叔伯伯姑姑们都说要继续把嫲嫲留在医院，继续观察。
其实说不舍，每个人都会，但是嫲嫲已经那么老了，而且再次醒来的机会也似乎渺茫，为什么还不肯带她回家呢？我知道嫲嫲一定很想回家，这几年来她都不喜欢在外面。可是我们这些小辈不可能有权利说话，所以就看情况咯。嫲嫲从深切治疗病房转到普通病房，她依然只会呼吸。过了两天，妈妈也实在忍不住了，我们一家人就帮忙办理手续，接嫲嫲回家。总算还了她一个心愿。我就在嫲嫲搬回家的第二天早上再次离开了。我对她说的最后一句话，我也相信这句话她是听到的，就是“嫲嫲，我要走了，回去读书的”我很不舍的离开了，在路上我又哭了。我很怕嫲嫲会在我离开不久后就走，很害怕。回到大学，过着忐忑不安的日子。啊~实在很折磨。想家，但是又不敢打回家，因为不想再增加妈妈的负担。我只好忍，忍住。我连去停泊岛的假期也取消了，因为我真的害怕会有什么事而我又不能回家。我不想再有多一个遗憾。结果我不去度假的决定是对的，至少我还来得及回家送嫲嫲最后一程。
嫲嫲走的那天是4月30日凌晨3.30。我当时应该还在睡梦中。说起来也很奇怪，当天晚上我竟然梦见我的小狗死了，自己很伤心。没想到早上7点起来看到妈妈的讯息说嫲嫲过世了。我立刻从床上弹起来，而且失去方向，不知道如何是好。脑海里只有一个念头，我要回家。同时脑海里又浮现很多的疑问，还有没有巴士票呢？来得及吗？怎样怎样？还好我最后也争到一张回怡保的车票。我立刻清理好，收拾了一下，就回家了。在巴士上我依然带着忐忑不安的心情。该死的巴士竟然还慢慢走，而且还拖了很久才回到家。如果我火爆一点的话，那个巴士司机已经被我骂了十万八千次了！！最后还是回到家了。尼姑也来了，丧礼也开始了，我迟到了。不过还有第二天的打斋，我还能看到嫲嫲多一天。
两晚的打斋仪式都过去了，来到了出殡的早上。我以为我不会再哭了，因为我已哭了很多次，可是我们根本不能预测下一秒会发生什么事。我的眼泪最终还是崩提而出，就在当天的live band来奏乐时，第一首歌就是《世上只有妈妈好》。你说，哪有可能不哭。我本来坐在外面刚吃完早餐，但是我也进去嫲嫲的棺材旁，看着嫲嫲，就这样眼泪再也忍不住了。我和嫲嫲说了最后一句话，我说：“嫲嫲，你安心上路吧，我们会好好照顾自己的，不用挂心。”呜呜呜~一直哭不停了~
过后就火化，拾骨，上位等等~所有的事情都搞定了，我们也终于可以休息休息了。我在家逗留多几天就回去大学了。可是经过这次的事件我有很大的感触。本来我以为我会一直离家，即使读完书以后也会留在异乡，可是现在我却很肯定的对大家说，我不想再过离乡背井的日子，以后我一定会北上，不再南下了。我想趁我的父母还在的时候多点关心他们，照顾他们，不想再有遗憾了。除此，我的想家心情好像一下子全都回来了。我仿佛回到第一天来到这大学报到的样子，十分想家，十分痛苦。救命啊！
我知道现在我只有两个选择，一是放弃目前的一切，回到家乡发展我的事业。二是继续奋斗，而且还要快的那种，快快完成学业，快快回家。可是我到现在我也不知道该怎么选。我记得我曾经说过，当我不知道要做什么时就什么都不做，听天由命。我还在等待上天给我的指示啊~~