为我博士生活划上华丽的句点

今天，终于等到今天，我终于可以把最后的论文交上去了。
我终于完成了，那个有血、有泪、有汗的博士研究生活！
回想起2009年，学士毕业时，做了这个决定，有点疯狂，有点不按牌理出牌。
可是，这一切都值得，也不会后悔选了这条路。
虽然开始时很辛苦，可是也熬过了。
博士研究生涯的过程点滴我都铭记于心。
我会记得，没钱缴学费时，妈妈对我说，别怕，你要念书念到多高，我都会供你读。
我会记得，每当打电话回家时，爸爸总在旁边讲话的时候。
我会记得，那天在实验室外接到妈妈的电话说奶奶快要撑不住了，要我赶快回家。
我会记得，那天回家的晚上在巴士里的着急与煎熬。
我会记得，无法和奶奶拍一张毕业照的遗憾。
我会记得，那位给我无限自由的supervisor。
我会记得，那位像我妈妈的co-supervisor。
我会记得，那位每个月驾船载我出海的大哥。
我会记得，在海中央一起渡过的大雨大风大浪，漂漂泊泊的日子。
我会记得，在实验室和我一起熬夜的朋友。
我会记得，教我许多东西的senior。
我会记得，时常听我发恼骚的前男友。
我会记得，一个人躲在实验室哭的模样。
我会记得，那段闭关写论文的日子。
我会记得，那段闭关写论文，又要减肥的日子。
我会记得，Viva后在门外等成绩的时段。
我会记得，那天教授在晚上10点还要帮我改论文的时候。
我会记得，都会记得，永永远远都记得这一段4年的时光...
谢谢，谢谢，再谢谢... 成就我博士研究和论文的每一个人，还有上帝赐给我的每一个磨练...

雨和泪

懒洋洋的星期日，刚好又是雨季，一整天乌云密布，整个人都没有朝气。

也许是这样的天气，造就了这样的心情，一整个礼拜发生的不如意事，情绪一一涌上心头。

连随机播放的音乐也如此配合，播着那些无论听多少次，也依然会让我想哭的歌曲。

心情变得越来越深蓝，接近崩溃的边缘。

“我没有你想象中那么坚强，我只是擅长用微笑去伪装......"

心中的两个我，一边说：“不准哭！你要坚强”；一边又说：“哭吧！放声大哭！”

当那首歌的旋律响起时，终于还是崩溃了...

把头埋在枕头里，流泪了，哭了...

也下雨了，雨声很大，似乎在告诉我，哭吧，放声大哭，放肆的哭吧！

那些在心里憋着的闷气、不快乐、烦恼、统统随着眼泪涌了出来。

我真的累了，也许也受伤了...

哭了好久，该停了。

眼泪鼻涕擦干，睡一个长长的午觉。

清醒了，雨停了，天晴了，跌倒了也该爬起来了。

庆幸自己还有能力把自己扶起来，庆幸自己还能自律的阻止自己转牛角尖。

给我一个赞！

痛苦会过去，美丽会留下...

Life goes on...

哭

夜晚接近12点，驾着车从实验室回宿舍。在车上听到DJ说下一首要播的歌是陶晶莹的《太委屈》。不会吧！怎么那么巧呢？我当时的心情的确有点委屈，有点不开心，很累，很累。当DJ说出“太委屈”之后，压抑在心里的一切委屈全部倾巢而出。

太委屈~~ 为什么没有人要听我说话？
去韩国前要准备的表演，时常改来改去，实在让我无从适应。本来选好的要唱的歌，队员们说太高音，唱不上去，所以又换另一首歌。可是那首歌的歌词我都几乎背熟了，后来经过投票后又要换了。团员们对大合唱不太了解，大合唱的歌怎么可以当成是唱卡拉OK呢？大合唱当然要有中高低音才好听啊！我在想，是不是我太认真了，所以不能和他们融合？可是认真有错吗？难道每次练习都迟到半小时，练习时在开玩笑才是对的吗？我真的不知道。

我真的很委屈。为什么教授交给我的final year学生不听我的指示？
我协助教授教导了2批学生，虽然数目不会很多，可是她们都很好。我交代的东西都会做好，我都很放心。可是这一届的学生，怎么那么固执呢？我交代她，使用仪器之前一定要把水过滤后才能放进去仪器里面。不然隔夜的水会产生青苔，如果直接放进去仪器里面的话会阻塞仪器的管子。我一次又一次的对她说，也解释了很多篇，连我自己也觉得自己长气，可是每次我问她时，她都说没有过滤。我当时很想火山爆发，可是后来又憋住气了。我总要为她犯下的错误善后，也要默默的承担她犯下错误的后果。可能这些委屈都是自找的，因为我总是默默的不出声。我只想尽量避免争执，凡事都不要太绝。每次总会告诉自己，以后一定要认真的骂她一顿，可是总是骂不出口。连传一个语气较重的SMS也要考虑她的感受。我凡事为别人着想，可是又有多少个人会为我着想呢？为什么我那么笨？

最近真的很累，一直在实验室里忙忙碌碌。很多时候都做到三更半夜才会宿舍。休息的时间不多，星期六日本来要让自己休息的时间也被牺牲掉了。我在想，为什么要这样折磨自己呢？是不是就是为了当别人问我几时毕业时，可以理直气壮的回答他们说，我要毕业了！哈！我真白痴！为什么要活在别人的眼光里？

那一晚，我只想趁歌曲还未播出之前赶快回到宿舍。我不想听到这首歌，因为我知道我一定会因此而崩溃大哭。只可惜，歌曲始终都让我听见了。我在车里听完整首歌才舍得下车，唱着唱着，视线被泪水模糊了。抱着我的背包，低着头，眼泪就流下来了。其实也没有我想象中的那种大哭。也许当时自己不是在房间里面吧！

回到房间，梳洗一番。趁头发还没干，阅读刚买回来的李永业的书《生命没有如果》。看到其中一篇关于父亲的文章，我终于忍不住放声大哭了。我很想回家，很想逃离这一切压得我透不过气的压力。我很想很想逃回家。我告诉自己，“哭吧！放声的哭吧！会熬过去的，会熬过去的！”

哭完了，把泪擦干，把鼻涕呼干。明天会是美好的一天！

2011年的最后一天和2012年的第一天

当我收到朋友们传来的"Happy New Year"简讯时，我也真的没有劲Happy起来。不过也谢谢他们的祝贺。

2011年的最后一天，起床时觉得全身没力，额头还有点烧烧的，吹到风时冷得要命，没有吹风时热到沸腾。看来我是真的生病了。其实从星期四开始，我就觉得自己不妥。只是我没有理会，还继续做别的事情。星期五晚上，我吃了一颗Panadol后倒头就睡。还以为第二天起床会变好，没想到变得更坏。我撑住无力的身躯，忍着冷冻的冲凉水，梳理好过后，独自驾车去看医生。驾车时有点神志不清，幸好还能撑得住，只是park车时差点撞到柱子，还好只是差点。

那间我时常去的诊所，依然“高朋满座”，我也只好无奈的撑住等待。医生说，我只是普通的发烧，不是流感，所以他没有开抗生素给我。我长这么大，第一次遇见一位不随便开抗生素的医生。我打从心里尊敬他的医德。医生很很搞笑，他给的药竟然是Panadol和Strepsils，还有一瓶咳药水。不过那些Panadol和Strepsils在外面买不到的。也是我生平第一次在诊所里拿到Panadol牌子的paracetamol和Strepsils牌子的润喉糖。医生还千叮万嘱要我准时吃药，我会听话的。

吃了药，迷迷糊糊的睡了很久很久，也调了闹钟起床吃药，就这样睡了一个早上。起床的时候已经是晚餐时间了。生病的时候没有人照顾是最可怜的。多想有人煮晚餐给我吃，然后我就不必拖着无力的身躯出去买晚餐。我还在canteen那边买了一些水果来补充维他命。晚上吃饱饱后已经没什么事了，我想我应该已经康复了，可是......

哇，2011年1月1日，凌晨12点，到处都是烟花的声音。突然怀念起在新加坡看到的烟花，可惜今年不能去那边看。别人是倒数新年，我是倒数吃药的时间。12点吃了药，然后倒头就睡。凌晨两点，起床上厕所，回到房间，突然觉得很像晕倒，然后一阵反胃，呕了一些东西出来。我想因该是我吃药前没有吃东西导致的吧！别管了，继续睡觉。

早上起床后，去冲凉的时候，突然觉得我的胃很不舒服，很想呕。结果我在厕所里呕了很多黄疸水出来，苦苦的。呕完了接下来是腹泻，泻了几轮，肚子痛得要命。啊！老天爷啊！为什么要这样作弄我呢？我在厕所里觉得很难受，很想哭。我撑住，直到冲完凉为止。我心想，该不会是昨天吃的水果不新鲜，所以导致食物中毒？难道我又要去看医生了？我自我催眠，告诉自己不会那么衰的，过一阵子就会没事了。回到房间依然觉得头很晕，在床上躺了一阵子，也没有呕的感觉了。我才起来梳理头发，还逼自己吃了一块面包。这时，喂也舒服了许多，也没有肚子痛了。

真希望自己没什么大碍。希望自己健健康康就好了。一个人在异乡生病真的很折磨的。

她突然走了，我会永远怀念她

今天下了久旱之后的一场大雨，乌云密布，连太阳公公都躲起来了。

很巧合的，今天我很伤心，绝对不是因为天气的关系。这是因为我接到一个让我非常震惊的消息。一位和我很要好的小学同学离开我们了，她与世长存了。从朋友口中得知她是因为心脏病而去世的。

人生无常，虽然我俩有一段时间没有见面，可是我绝对不希望她就这样离开了我们。回想起小学的时候，我们是好朋友。她是一位很“man”的女生，很有义气，而且对身边的人都很好。我很庆幸我能有一位这么好的朋友。由于她的家境比较富裕，很多时候都会买东西给我们，帮我们还钱。当我们把钱还回给她的时候，都好像是要拿她的命一样，她都不会接受的。

以前我们都是学校的巡察员，她都无畏学校里的顽固分子，往往都和他们对抗到底。那时候我们都很崇拜她，因为她就像我们的大姐大一样，有什么事情都会为我们出头。因为我们是班上少有的身形比较大只的女生，所以我们“惺惺相惜”，还和班上的几个女生组成了一个Jess组合。那时真的很开心。

6年的小学教育结束了，我们各分东西。她在她家附近的一间中学念书，而且我也在我家附近的一间中学念书。我们没有联络5年，可是她的名字还留在我的脑海里。我从来都没有忘记过她。然而我们5年后有重遇了。完成了中学，我继续念中六，所以我必须去她家附近的中学继续升学。就在那里，我们再次成为同学。再次见到她，她依然记得我。她的样子没变，连性格也和以前一样，那么豪爽。可是我们却有了一点疏离的感觉。毕竟分离了5年，各自有各自的朋友，可是我们依然是朋友。

中六的两年后，我们又再次分离，各奔东西，各自为自己的前程而忙碌。偶尔在朋友口中也会听到她的消息，听说她也没有继续念书，只是留在家里帮爸爸打理店铺。记得前几年新年的时候和朋友聚会吃火锅。然后大伙儿突然想要买红酒去我家聚会。然后我们就想起她的店，我们就一窝蜂的去到她的店买红酒。见到她的时候我很开心，她还搭着我的肩膀跟我们聊天，嘻嘻哈哈的就道别了。真的没有想到那一次竟然可以变成我们最后一次的见面。

老天爷为什么你要那么残忍？她那么年轻，还有很多的事情没有完成，你却把她带走。当老天爷要带走一个人，谁也没有资格说不。人生就是这样，充满着许多无奈。一个人长大了确实是要面对曲终人散的悲哀。

佩怡，希望你一路好走。谢谢你出现在我的童年回忆里。我会永远还念你，永远都不会忘记有你一个如此要好的朋友。安息吧。。。。。。

找了整个电脑，只找到两张和她的合照。都是全班人一起的合照。

人生第一次交通意外

我经常自豪的跟别人说我很少发生交通意外，因为我驾车或驾摩多都会格外谨慎，我真的很害怕受伤的感觉，还有那一种痛。然而，天有不测之风云，有时候就算再小心再谨慎，如果悲剧注定要降临你的身边，你一定逃不过的。

2011年3月6日，那天是星期日，下午乌云密布，即将下雨。由于过几天就要去香港旅行，我还有一些东西还没买，所以我很想在这天出去买。明明天已经很黑，可是奇怪的我却依然决定骑着我的老铁马出去。我心想，一定来得及在下雨之前抵达目的地，所以我就这样出去了。结果就在半途，天真的下起雨来了。我便加快速度，想要赶快抵达目的地。很不幸的，当我经过路口时，有一辆瞎了眼的白色车从路口直接驾到我的车道。明明是他应该让路给我，因为我驾直路，他是右转出大路的，可是他却瞎了眼睛。我不想撞到他，我便立刻刹车，可是偏偏就是下雨后路滑，我就这样失去平衡，人和摩多一起跌了下来。就像上次被人拉包包一样，由于事出突然，我根本来不及反应。跌倒那一刻，头脑一片空白。在马路上滚了一下，还好我还能站起身，还好当时没有车辆驶过，还好我还活着。可是我多么希望我患上创伤失忆症，把那痛苦的一刻全部忘掉。

由于我的意外所以造成那段路有点交通阻塞，眼见路上如此多车，可是却没有人愿意下车帮忙我。还好有一位友族驾摩多经过，他却愿意帮我推摩多去路旁。当时的我已经整个人呆掉，不知道接下来要怎样好了。独自在路旁站了许久，摩多失灵了，不能启动，不知道该前进还是后退好。当时还下着毛毛雨，我傻傻想要把摩多推回去大学里，可是推到半途我就放弃了。我只好停在天桥底下，打电话求救。再想一想，有谁可以来救我呢？想来想去，我竟然只想到要叫摩多修理店的人来送我的摩多去修理。还好电话还能用，虽然它已经有一点湿湿的。修理店的人说他人手不足，不能来帮我，我听了十分害怕，差点就哭了出来。我苦苦哀求，并说明我发生意外受伤了，修理店的老板才叫他的一位正在休假的员工前来帮助我。在等待修理员前来的当时，路上的车来来往往，我多么希望有一辆车是我所认识的人，我多么希望有其中一辆车愿意停下来帮忙我。而且当时我的对面站着一个黑黑的人，他不停的看着我，我很怕他对我有什么企图，再加上我的脚受伤了，逃也逃不了。很怕很怕，又有点失望，又很担心修理员不来，又觉得很无助，我几乎忘了痛的感觉。我不断的祷告，希望老天爷怜悯我这个无助的女子。

就在这个时候，有一位天使出现了，看到她的那一刻，我简直是开心到疯了！心想怎么可能有这么一个人会在这个时候出现呢？这位天使是跟我住在同一个宿舍的邻居，平时我们见到只是点点头笑一笑而已，没想到就在这个无助彷徨的时刻遇见了她。她说她在回大学的途中看到我所以就倒回来看我有什么需要帮忙的。我问她愿不愿意载我去看医生，她一口就答应了。可是我还要等修理员前来，她也不介意陪我一起等。过不久，修理员驾着车来了，他看看我的魔多后就叫我把锁匙给他，然后他要载我去看医生。修理员当时载着他的两个孩子，他的车很新，而我却跌得整身湿溜溜，很肮脏。修理员并不介意我如此肮脏，他的小小帮助实在令我感激不尽。我跟他说了很多很多次的谢谢，我真的诚心谢谢他的。

由于大学里的诊所没开，所以我只好在外面的诊所看医生。而我认识的唯一一间在大学城的诊所就是上次我去看头皮问题的周氏诊所。由于周医生他人很好，所以很多人去他的诊所看病，所以我也等了将近1小时才能轮到我。诊所里有很多人看着我的脚在流血，我真怕吓坏小孩和那些怕血的人。轮到我时，医生问了我意外的发生经过，然后就叫我躺在床上让他检查有没有骨折或扭伤。其实我不怕跌倒的痛，我更怕洗伤口时的那种痛彻心扉的感觉，想到就害怕。幸好医生他很贴心，还会顾及伤者的感受，在洗伤口前涂了一层麻醉药，痛只是涂麻醉药时的1分钟，过后伤口就没有知觉了。然后医生就吩咐他的护士们帮我洗伤口和包扎。那些护士应该是新来的，所以她们应该也是第一次帮人洗那么多伤口和包扎那么多伤口。几个护士在我身边团团转，手忙脚乱的，偶尔医生会进来给一点指示，给一点压力那些护士。我在里面大概有半小时吧，弄完出来我好像一个木乃伊，被那些护士包到有点夸张。医生还要我明天回来洗伤口。嘿，我真差点忘了我的伤口是需要特别护理的。还以为明天我就要逃去新加坡，还以为不用回去复诊。所以我的一些计划就被捣乱了。

回去洗了2次伤口后，我就要求医生放我走，因为我要去香港了。事发当天我还问医生可不可以去香港，他自己说没问题。可是那天我要求他放我走时，他好像有点犹豫。我要求自己洗伤口，他也只好无奈的放了我走。而且他竟然只给了我3天清洗伤口的用品，我只好自己去西药房买多一点药水、棉花、护垫和胶布。把所有的东西一起带去香港。其实我是一个不听话的病人，因为受伤的第三天，我以为不必包扎伤口，让伤口通风自然干会比较快复原，于是我把其中两个伤口的胶布拆掉。第二次复诊时，医生好像知道我不听话，所以很婉转的跟我解释说为什么一定要包扎伤口。经过他的一番解释后，我也终于明白医生的用心良苦，所以我就乖乖包好伤口，即使身边有再多人怀疑这到底是不是正确的治疗方法都好，我都很坚定的包好伤口。因为医生说包扎后，伤口的皮肤组织是由下至上生长，复原后会比较美，不会留下严重的疤痕。反而不包扎的伤口是由伤口的边缘开始生长，痊愈之后会凹凸不平，疤痕比较深和明显。啊，我真庆幸自己遇到一位好的医生，他连我的疤痕都考虑到，如果他没有提醒我，我的伤口一定很糟糕了。

好吧，为了漂亮，我只好每天乖乖洗伤口，包扎伤口，去到香港也带着所有的用具。最可怜的是我连牛仔裤也不能穿了，因为牛仔裤太窄，会摩擦到伤口。一时之间我又没有准备到宽宽的裤子，所以我就穿着我的及膝legging，把小腿的部分伤口暴露在外。人人都对我投以怪异的眼光，我觉得很难受。所以旅程的第二天终于忍不住买了一条宽宽的运动裤了。换了裤子之后我就健步如飞了！yeah！手臂的伤口也在旅途中渐渐好了，手臂终于不用包扎了。果然如医生所说，包扎的伤口复员后会变得平滑，那些新长出来的皮肤真的很滑，很美。而我的膝盖伤口也渐渐变干，长了痂，我以为这样就算是好了，结果.......医生还不满意。再加上不懂是不是走太多，还是我处理伤口不当，还是意外当天刚好被一只大蚂蚁叮咬到，我的脚一直很肿，按摩很多次都没有消肿。而且小腿暴露的伤口好像开始出浓，我很害怕自己的脚会烂掉所以回到JB时我也不敢掉以轻心，赶快去看医生了。

医生在一个星期后再看到我不知道有什么感想，我只知道当医生看到我的伤口时就摇头皱眉。噢，惨了，好像很严重那样。我就像是站在老师面前准备接受惩罚的小学生，心里有点忐忑不安又害怕。医生说我的伤口发炎了！！我这个不听话的病人又来给医生找麻烦了。这次医生要亲自帮我处理伤口，医生不出手就好，一出手简直要我的命。他看到我膝盖的伤口长黑黑的痂，他就说这些黑黑的皮是不能要的。他事前没有告诉我他要做什么，然后他就全副武装的坐在我的伤口前面，拿着钳子，把我的死皮一片片的拔下来。OMG！！他...他...他...没有帮我擦麻醉药就这样拔我的皮，我简直痛到想晕下去。医生还说如果我痛的话要说出来，我说了，可是他依然还在拔得很爽，没有停下来的意思。只是偶尔跟我聊天，分散我的注意力。可是这一招对我没效嘢！而小腿的伤口更恐怖，他还拿小刀子出来除掉那些浓和死皮。嘿...有时候我也真的怀疑自己到底是不是那么能忍痛的。我竟然没有呱呱大叫，大概是怕尴尬吧！被医生折磨了一番之后，医生依然不肯放过我，还要我再回去洗伤口。希望下次不要再来折磨我了。我这次真的乖乖的包好好伤口了，不要再让伤口长出痂来了。

第五次回去的时候，由于大部分的伤口已经渐渐愈合，所以我也不需要每天回去洗伤口了。医生说如果我要的话可以隔两天回去洗伤口。我到现在还在考虑要不要回去。因为我不想骑摩多出去，不想经过那条发生意外的那段路，我还很害怕，很有阴影。如果坐德士出去又很贵。嘿，还是听天由命吧！其实我真的真的很感恩自己遇到如此细心和专业的医生，我无法想象如果我的伤口是让大学的诊所处理的话，我的双脚会变成怎样。也许真的会留下永不磨灭的疤痕。医生每次都会把重点放在伤口复原过后要美，不要疤痕。因为他考虑到我是女孩，爱漂亮，要穿短裙，短裤，所以一定要好好照顾伤口。这一点真的连我也没有想到，我真以为自己的双脚就这样毁了，永远都不能美美了，真的庆幸有医生的治疗。

现在我只希望我的伤口快点复原，因为我真的很想痛痛快快的冲凉。希望我能勇敢一点克服我骑摩多的阴影。在此我要特别感谢那些曾经帮助过我，问候过我和关心过我的人。谢谢那位马来人，帮我移走摩多。谢谢我的邻居，在这么一个时刻出现，给了我很大的温暖和安心。谢谢修理摩多的uncle，谢谢他即使放假也出来帮我，还在我去诊所。我会一直光顾你的店，直到我离开了大学为止。也谢谢大学城周氏诊所的周人海医生和他的护士们。谢谢他们给了我那么好的治疗。我生病时一定会光顾周医生的诊所，并且还会不断的跟身边的人推荐周氏诊所。感恩我的父母家人的热切关心。抱歉了，因为我的任性使到你们担心我。我也许要低调一点，不要告诉大家我的事，可是我却贪心的需要大家的关心和安慰，所以也终于说了出口。谢谢我的男友，在我受伤时帮我包扎伤口，帮我提重重的行李，还有带我去香港玩。至于那位使我受伤的司机，我要原谅你，宽恕你，感谢你给了我一个这样难忘的经验，让我遇到那么多好好的人。感谢老天爷还让我活着，让我还有机会体验这个世界美好的事物。

研究这条路是寂寞的

寂寞是因为没有人知道你在做什么。一天到晚躲在实验室里埋头苦干，别人会好奇。可是只有你自己心里最清楚自己在做什么。无论你费尽唇舌来解释N次，别人也不会了解。

好了，当你在研究中发现一样特别的东西，你是想要到处跟人说这些东西有多美好，多特别的。可是无论你说得多兴奋，没有人会跟你有相同的心情，因为他们也不知道你所发现的东西到底有什么值得你兴奋。有别于你告诉身边的人说你要结婚了，这时人人都会兴高采烈的祝福你。可是当你告诉身边的人说你今天在研究中发现一样美好的东西，你只有自己在爽而已，别人最多给你一个敷衍的微笑和问候。很无趣吧！

如果研究中你发明了一样独一无二的东西，你很开心，很想告诉身边的人。可是你绝对不能到处宣扬你的发明。因为你害怕别人会偷你的发明，非法抄袭你的东西，搞到你一头烟，甚至一败涂地。你只可以把这一切收在心里，知道成果发布时才能讲。收藏秘密是很折磨人的。

研究这条路实在寂寞，感谢Hebe的新歌，让我们这些寂寞的人能够有一首主题曲。“我寂寞寂寞就好~~~~”

同一只蚱蜢

家里经常会有大大小小的昆虫例如飞蛾，蝴蝶，蚱蜢等等停留在家里的墙壁上很久很久。妈妈都不让我们赶走它们，还说它们可能是过世了的祖先回来探望我们。几天前当我打开宿舍房门时突然看见一只小蚱蜢，我顿时吓了一跳。我很怕昆虫，当我想把那只蚱蜢赶走时，又想起妈妈曾经说的话，所以就让它停留在那里。只要它不飞进来我的房间就好了。第二天早上开门时那只蚱蜢还在，我心想这会不会真的是我已故的亲人呢？如果是的话，它会不会是我那刚过世的嫲嫲呢？是不是她知道我一直很想念她所以她来看我呢？我真的很想念我的嫲嫲，每次想起她我都会泪流满面，我恨我自己错过了孝顺她的机会。我一直以为我还有很多时间可以看到她，和她相处，甚至还能等到我的下一个毕业，然后我们一起去拍全家福。可是这一切一切都没有机会了。她走得太突然了，我连一声再见也无法对她说。这一只蚱蜢又勾起了我脑海里一丝丝的想念，也勾起了我内心深处对嫲嫲的内疚。后来我去上学了，回到宿舍时那只蚱蜢已经走了。可是今天到停车处拿车时，竟然又有一只类似的小蚱蜢停留在我的车上。我的心想，那会是同一只蚱蜢吗？

也许这只是巧合，也许这真的是我所想的那样。无论如何，就当那只蚱蜢是我的嫲嫲，当作是他来探望我，当作是她知道我很想念她。嫲嫲的离开让我体会到很多东西。生命中真的没多少时间可以让我们等待。要孝顺谁，要对谁好，我们应该想到就去做了，实在不能再说等一下了。

突然想写-博士生涯学会坚强

今天突然想写一些东西。我也很久没有记录我的心情了。最近比较忙，忙了以后又很累，累了又很想做一些东西来放松心情。好吧！那就写吧！

念研究所已经1年半了，刚刚从失败中爬起来。之前做的全部东西都不能再继续了，我只能放下一切。把以前的东西都丢掉，一切重新开始。开始总是困难的，而我竟然要再一次面对这一种困难，偶尔的确很想发疯。我真的真的真的很希望这一次可以成功，可以顺利，不要在遇到什么大困难了。我恐怕自己受不了这种刺激，到时就只能在青山探望我了。最近我认识了一位苏丹来的博士生，他总爱问我有没有哭。呵呵...我想了许久，只记得我哭过一两次而已。这算不算坚强啊？其实刚开始的第一个学期真的蛮辛苦的。有很多东西都不会，要靠别人的指导。认识的人也不多，要跟实验室助理打好关系。奖学金又申请不到，每次想要买自己想要的东西时都要忍忍忍。研究一直遇到阻碍，很无助，很彷徨，很想放弃。可是这一切一切都熬过了。如今我已经不再想放弃了，奖学金也刚刚拿到了，刚开始的研究也有点眉目了，一切似乎都渐渐好起来了。当最坏的都过去了，最好的就会来临。

之前等待订购的化学物品寄来的当时，我在大学的图书馆里借了一本书，《The Power of Positive Thinking》。这是一本很棒的书。我一直以为我是一个乐观的人，看了这本书后我才知道怎样才能做到真正的乐观。当我们满脑子想的都是负面的东西，不好的事情总会发生。如果我们想的都是好的，并且很坚定的相信这些好的东西会发生，那么好事就会接踵而来。之前我总是担心很多的东西，做研究时担心会失败，出外旅行时担心会有意外等等。其实这些都是负面的想法。看了这一本书后，我学会凡事都往好的方向想，正面的想法可以给我们很大的推动力。以前当我遇到困难时我都会担心很多，总是考量着最坏的打算。现在当我遇到困难时我只会想一样东西，那就是对自己说：“我能克服所有的困难！”。很神奇的，我的信心促使我面对所有的困难并且努力地解决它们。现在我连肚子饿时都会对自己说我很饱，然后很快就没有饿的感觉了。哈哈...... 脑里面想的东西影响了我们的行为。想成功的就会成功；想失败的，就会失败。其实你不必相信我说的话，你只需要试试我所说的方法你就知道个中的奥妙。

当然还是要感谢促使我寻找这一类书籍的那一个人。（待续）......

痴咗线

对于食物，“痴”之所以为痴是因为当你所痴的东西出现在一个很难吃的食物上，而你依然可以把那个食物吃得津津有味。所以我是一名：
咖啡痴、芝士痴、意大利面痴、Tom Yam痴、水蜜桃痴、Jelly痴、寿司痴、濑粉河粉米粉痴、番茄汁痴、咸菜榨菜痴。共十痴。

对于嗜好，“迷”之所以为迷是因为当你无聊时或者不无聊时你都会想要做的东西。所以我：
迷电影、迷唱K、迷facebook、迷音乐、迷微博、迷睡觉、迷烹饪、迷杂志、迷港剧、迷吃喝玩乐。共十迷。

对于人，“恋”之所以为恋是因为你明知道他们遥不可及，但是你依然时常幻想你是他们身边的好友甚至是他们的情人。即使他们只是在银幕里看着你，你依然会为他们的眼神而着迷。有他们参与的戏你都不会错过。所以我：
恋Will Smith、恋吴彦祖、恋古天乐、恋叶伟信、恋陈豪、恋冯德伦、恋吴建豪、恋贺军翔、恋言承旭、恋金城武。我心目中的十大型男。

好了，不再发花癫了。

读博士，又如何？

其实我万万没有想到自己会走到这一步。小时候填自愿栏的时候也从来没有出现过这个自愿，可是现在自己却走着一位博士研究生的不归路。也许这一切都是命运的安排。如果那天我敲教授的房门时，他没有在房间。又如果那天教授说他不要收我这个学生时，那现在我大概也不可能坐在大学的宿舍里，打着这篇文章。

很多时候我都在想，如果我当初没有选择这条不归路，我现在会是怎样的呢？可能已经在办公室里每天像个机器那样，朝九晚五，很规律的过活。也可能已经学会了办公室生存秘笈，可以轻轻松松的面对办公室政治。更大的可能已经成为人妻。更多的时候我在想，如果我放弃了，不要再念了，要出来工作了，可不可以呢？听很多人讲，这段挣扎期是每个研究生必经之路。徘徊在放弃与继续之间，真的很辛苦。怎样渡过？那就要看你的功力了！说起来，我自己也正在经历这样的痛苦。我有一个很傻的想法。当我不知道要做什么时，我就会什么都不做，然后就会有一些很奇妙的事情发生，让我有所领悟，然后有所行动。就像是那句很熟悉的话一样，“当上帝关上所有的门时，上帝总会留一扇窗给你”。我是一个相信命运与缘分的人，我相信很多事情都冥冥中注定了。其实我之所以把这条路说成是不归路，（一）是因为我不想给自己有一个放弃的理由。（二）是因为每次我想要放弃时，有一些事情就会自然而然的发生，仿佛叫我坚持到底，不要放弃，所以自己又继续埋头苦干了。我本身也不是一个喜欢一味回头看的人，所以我要经常对自己说，回不去了，只有向前走！

今天早上，教授召集了我和他的另外一个博士生来开会，商讨一下我们的进度、问题和计划一下以后要做的事。整个会议让我印象最深刻的就是他说的一句话。要成为博士，除了要面对课业上的考验，还要学会如何面对与解决所有的问题。对于这句话，我实在有很深切的体验。向这一条路踏出的第一步，大大小小的问题就会不断出现，烦扰着你的生活。有时候，没有事做也可以是一个问题。这时我才深深的体会到，肉体上的折磨是多么的渺小，当你面对着精神上的折磨时。我也忘了自己到底为了要走这条路哭过多少次，只记得有一次终于忍不住在一个人的实验室里放声大哭了。可是像我这样“硬颈”的人，哭过了，又死死地爬起来干活了！一年了，现在的我已变的百毒不侵，有什么问题就敢敢来吧！我已把这一切当成是一个过关斩将的游戏，打打杀杀的又过了一关。总之不要game over就是了。每过一关都会得到很多，除了知识，自己的心智也在成长。

有时候想，念博士，又如何？我还是我，我也并没有因为自己念得比较多而觉得自己很聪明。我还是一个普通人，一个喜欢简单的人，也是要吃饭，上厕所，睡觉。比起那些大人物，还不是一个渺小的普通人。
我在想自己什么时候才能带上这顶帽子。博士的帽子。

早上的恶梦

很久都没有在睡觉时发梦了，没想到一来就是恶梦。恐怖！！为什么我总会忘记自己发过的好梦，而时常记得自己的恶梦？难道人的大脑比较喜欢记得不开心和不好的东西？不要这样吧！

星期六的早上当然赖床。可是我经常都会在赖床的时候发梦，而且这些梦通常都会记得蛮清楚的。今天我梦见了我的妈妈，梦见妈妈不理我，不睬我，妈妈不再爱我了。也许你会问这样的梦也算是恶梦？对，对于我来说，这是一个非常恐怖的梦！还记得梦的开始我在厕所里，而爸妈正准备要出去。我还以为他们会等我出来，然后大家一起出去。可是她们不告诉我一声就走了。我在厕所出来时，他们的车已经走了老远。无论我如何叫破喉咙，他们也不回头。感觉上他们好像不会回来了。到现在我依然记得很清楚，那种在梦里叫破喉咙的感觉。我很伤心，我只好在家里等，可是等了很久很久，爸妈还没回来。我便打电话给他们，问他们什么时候回来。可是接电话的人不是妈妈。我跟那个人说，快叫我妈来听电话呀！她还说好，叫我等一下。我很开心终于联络到爸妈了。可是我拿着电话，等了很久很久，妈妈依然没有来听电话。我只听到那地方的声音很吵。这个时候，突然下起大雨来了。看到外面还有很多衣服还没收回来。而我也不敢挂断电话，我只好拿着电话，一边收衣服，一边等待。可是我总觉得为什么这衣服那么多，收来收去都收不完。眼见雨下得越来越大，而衣服也被淋湿了，可是妈妈依然没接电话。最后电话挂了，耳边只传来嘟嘟嘟声。我顿时觉得好像世界末日般沮丧，然后就醒来了。

每次发梦时我都会想，为什么人在睡眠时发过如此多的梦，但是偏偏却会记得这一个？是不是背后有什么意思呢？这是预言吗？可是我也不是什么解梦师，不能为自己的梦解释什么。实在很讨厌这样无助的感觉。可能我真的太想家了吧，所以才会作这样的梦。嘿，我真是个傻瓜，爸妈又怎么会那么忍心抛下我呢？

我的父亲

经常看港剧都会看到电视剧里的小孩时常有个作文功课就是写“我的父亲”。我也忘了我小学时有没有一个这样的功课，可是今天，也是父亲节，我也很想写一写我的父亲。

我的家境不算富有，爸爸是一位卖Rojak的小贩，只有小学的教育程度。每天清晨6点就起床，准备当天要卖的食材。一直到天亮，爸爸就和妈妈出去菜市场买材料然后回到家也是忙忙碌碌的准备食材直到中午就开始做生意。回到家已经是下午6点多了。12个小时的工作，还得承受日晒雨淋，风吹雨打，这实在不容易。小时候爸爸总是逼我们帮忙他准备做生意的食材，我和哥哥两个人总是带着心不甘情不愿的心情去帮忙。当我董事了，我才知道这是爸爸的用心良苦。爸爸其实是要我们体验辛苦赚钱的滋味，让我们知道如果不想像他那样辛苦就好好念书，以后在办公室里享受冷气，不用日晒雨淋。而爸爸也从来不渴望我们接手他的生意。很庆幸的，我们都领悟了这一点。

小时候我对父亲的印象都是恐惧的。因为父亲很凶，时不时就鞭打我们。一直以来他都是扮演严父的角色。他很少关心我们，他关心的就是每天的收入够不够维持我们一家人的生活，怎样才能赚多点钱。家里有3个化骨龙，要交学费，要吃好的，要买书本，什么都要钱。爸爸在家时，我们3个人都是乖乖的，因为害怕爸爸不发一语的从墙上拿起藤便，噼啪的打在我们的脚上。然而，小孩子总是顽皮的。爸爸在外卖Rojak时，我们就开始作怪了。被爸爸鞭打印象最深刻的一次就是我们三兄弟妹抢东西玩，然后爸爸收档回到家就不发一语的拿起档口用的毛巾，噼噼啪啪的鞭打我们。爸爸的力道是如此的大，事到如今我还依然记得很清楚。爸爸鞭打我们的工具总是很多样化，每次都是随手拿到什么就用什么，鸡毛扫、藤条、毛巾、衣架等等。当天的严厉鞭打，换来的就是今天我们个个成才、听话的儿女，就算当时每一鞭鞭下去时，心是如此的痛也在所不辞。当初总是埋怨为什么脚上的鞭痕如此的多，现在总是怀念当时爸爸鞭打我们的模样。这摸样在我念中学时就不再看见了。

除了严厉的鞭打，当然爸爸也会有慈父的模样。到今时今日我依然清楚的记得，我第一次进电影院看戏时是爸爸带我们去的。当时的戏我也记得是侏罗纪公园，我看得很害怕，差不多整场的戏我都用手遮住眼睛，爸爸还因此而嘲笑我胆小。就这有那么一次和爸爸看戏，也是我毕生难忘的一次。小时候有很多事情我都忘记了，而爸爸慈父的模样我也忘了在我小时的什么时候看过。可是自从家里有了一个小狗之后，我经常都看到爸爸慈祥的样子。他对狗狗就像对我们一样，偶尔鞭打，偶尔疼它一下，当然这狗也比我们幸福得多了。我很庆幸当时我坚持要带狗狗回家，而今天狗狗也成了爸爸最爱的宠物。总算有个玩伴可以陪他散散步了。

爸爸的爱是默默付出的。如果我不曾离开过家乡我也许永远都不懂得。读完了高中，知道了自己要离开家乡到南马去继续念大学。就在购买带去大学的东西时，在无意之中我看见了爸爸对我的爱。他任劳任怨的载我到处去买这个买那个，直到我要买一个行李箱时，我和妈妈在讨论要买便宜的还是贵的，他就不发一语的拿了个比较贵的去付钱了。平时大家都说他吝啬，但是他这样只是为了要让我们的生活好一点。直到我念大学时，偶尔打电话回家跟妈妈聊天时，爸爸也会在旁边唠唠叨叨的说很多意见。我知道，这是他关心我的表现。还有一次就是当救伤车从医院载嫲嫲回家的途中，尾随救伤车的我和爸爸突然看到救伤车开了鸣声，又驾得超快的。当时我看到爸爸也很紧张，深怕嫲嫲有什么事情发生，所以平时驾车算慢的爸爸，也在交通阻塞的情况下乱插一通。人也许会经常隐藏自己的感情，但是到了紧张关头，人的表情往往是最真实的。
我从来没有对爸爸说过什么深情的话，但是我知道他会感受到我是爱他的。我的人比较实际，表示于实际行动的爱才是最好的。很希望以后会有时间可以孝顺爸爸妈妈。我的心愿就是带全家人去旅行。即使我是多变的，但是这个心愿是不会改变的。爸爸，我爱你。
爸爸妈妈哥哥和我一起到新加坡旅行。弟弟因为学业不能一起参加。可惜

嫲嫲走了

2010年的4月是我过了人生二十多年来最伤心的一个月，因为我的嫲嫲得了重病然后离开我们了。我很舍不得她离开，因为还有很多东西我还没来得及对她做。很多很多的事情，这会是我一辈子的遗憾。
还记得最后一次和嫲嫲讲话是在今年的清明节假期时。回到家时，看到她拿着拐杖走路，我还吓了一跳。嫲嫲怎么了？妈说她在冲凉房跌倒。我妈就是这样，有什么事都不跟我说。虽然我离家很远，但是我也不想和家里脱节嘛~当时的嫲嫲还能自己走路，还能吃饭，看上去还是很好。可是，世事难料，有谁知道她会因为这次跌倒而一病不起，然后离开了。人嘛，就是这么化学。
我很后悔，当她还清醒时我因为一点小事就大声的和她说话。
我很后悔，当她还很精神的时候没有拿我的毕业袍回家，然后和她一起拍毕业照。因为我想到我还会有第二次的毕业，到时拍也不迟。
我很后悔，因为在她生前我从来没有给钱她用，因为我根本给不起。
种种的后悔已来不及儞补了，太迟了。所以说，我们想到什么就要做，不然就来不及了。
就在清明节假期结束后，我离开家乡的第二天，嫲嫲就进了医院。当时她还清醒，在医院里接受治疗一个星期就回家了。还以为她会好，但是不是所有事情都想得那么美好就是那么美好的。因为上天总爱耍人。回到家没有一天，嫲嫲得病突然开始严重起来。第二天凌晨还全身抽筋，然后就昏迷不醒了。嫲嫲最后被送进深切治疗病房，一天过后妈妈就来电叫我回家了。而我又在4月里第二次回家。每次回家我都很开心，但是这次却带着沉重的心情回家。在巴士上痛哭起来，就在听着丁当的《亲人》时。无声的痛哭是辛苦的，但是又不想放声大哭，因为这样的话整个巴士的人都会以为我发神经。还好，那辆巴士好像以为我要赶路那样，它也开得很快。回到家已是凌晨6点了。
吃了早餐，清洗一下就立刻去医院看看嫲嫲了。进到病房里，看到嫲嫲躺在病床，她只会呼吸，其他的也什么都不会了。看到嫲嫲的眼角有点泪水，看了实在心疼。我很想哭，很想跟嫲嫲说说话，可是我的嘴还是硬着的。为什么我要那么害羞？说说话也不会死吧。也许是哭过了，我的心情也平静了，所以接下来的日子我也是如此的忍着泪水，平静的过着，然后等待一个爆发的机会。妈妈本以为嫲嫲不能度过今天，所以在家里准备好了一切，还以为当天要带嫲嫲回家，可是嫲嫲却奇迹的好转了一些。我的叔叔伯伯姑姑们都说要继续把嫲嫲留在医院，继续观察。
其实说不舍，每个人都会，但是嫲嫲已经那么老了，而且再次醒来的机会也似乎渺茫，为什么还不肯带她回家呢？我知道嫲嫲一定很想回家，这几年来她都不喜欢在外面。可是我们这些小辈不可能有权利说话，所以就看情况咯。嫲嫲从深切治疗病房转到普通病房，她依然只会呼吸。过了两天，妈妈也实在忍不住了，我们一家人就帮忙办理手续，接嫲嫲回家。总算还了她一个心愿。我就在嫲嫲搬回家的第二天早上再次离开了。我对她说的最后一句话，我也相信这句话她是听到的，就是“嫲嫲，我要走了，回去读书的”我很不舍的离开了，在路上我又哭了。我很怕嫲嫲会在我离开不久后就走，很害怕。回到大学，过着忐忑不安的日子。啊~实在很折磨。想家，但是又不敢打回家，因为不想再增加妈妈的负担。我只好忍，忍住。我连去停泊岛的假期也取消了，因为我真的害怕会有什么事而我又不能回家。我不想再有多一个遗憾。结果我不去度假的决定是对的，至少我还来得及回家送嫲嫲最后一程。
嫲嫲走的那天是4月30日凌晨3.30。我当时应该还在睡梦中。说起来也很奇怪，当天晚上我竟然梦见我的小狗死了，自己很伤心。没想到早上7点起来看到妈妈的讯息说嫲嫲过世了。我立刻从床上弹起来，而且失去方向，不知道如何是好。脑海里只有一个念头，我要回家。同时脑海里又浮现很多的疑问，还有没有巴士票呢？来得及吗？怎样怎样？还好我最后也争到一张回怡保的车票。我立刻清理好，收拾了一下，就回家了。在巴士上我依然带着忐忑不安的心情。该死的巴士竟然还慢慢走，而且还拖了很久才回到家。如果我火爆一点的话，那个巴士司机已经被我骂了十万八千次了！！最后还是回到家了。尼姑也来了，丧礼也开始了，我迟到了。不过还有第二天的打斋，我还能看到嫲嫲多一天。
两晚的打斋仪式都过去了，来到了出殡的早上。我以为我不会再哭了，因为我已哭了很多次，可是我们根本不能预测下一秒会发生什么事。我的眼泪最终还是崩提而出，就在当天的live band来奏乐时，第一首歌就是《世上只有妈妈好》。你说，哪有可能不哭。我本来坐在外面刚吃完早餐，但是我也进去嫲嫲的棺材旁，看着嫲嫲，就这样眼泪再也忍不住了。我和嫲嫲说了最后一句话，我说：“嫲嫲，你安心上路吧，我们会好好照顾自己的，不用挂心。”呜呜呜~一直哭不停了~
过后就火化，拾骨，上位等等~所有的事情都搞定了，我们也终于可以休息休息了。我在家逗留多几天就回去大学了。可是经过这次的事件我有很大的感触。本来我以为我会一直离家，即使读完书以后也会留在异乡，可是现在我却很肯定的对大家说，我不想再过离乡背井的日子，以后我一定会北上，不再南下了。我想趁我的父母还在的时候多点关心他们，照顾他们，不想再有遗憾了。除此，我的想家心情好像一下子全都回来了。我仿佛回到第一天来到这大学报到的样子，十分想家，十分痛苦。救命啊！
我知道现在我只有两个选择，一是放弃目前的一切，回到家乡发展我的事业。二是继续奋斗，而且还要快的那种，快快完成学业，快快回家。可是我到现在我也不知道该怎么选。我记得我曾经说过，当我不知道要做什么时就什么都不做，听天由命。我还在等待上天给我的指示啊~~

让我任性一次好吗？

以前的我蛮任性，我想要什么我就要什么。很少顾及别人的感受。后来有人说这样不好，所以我改了。我这个人不改就不改，一改就要彻彻底底的改。慢慢的我的任性与野蛮收敛了许多，我也变得很在乎别人的感受。做每件事，我都尽量不要伤害到别人。我也这么想，就算伤害自己也不要伤害别人。但是今天在不稳定的情绪下，我放纵了自己让自己任性一次。
今天下午发生了一个意外。我的书包差点被攫夺，自己也被攫夺匪拉倒了。书包没被抢，身体只受了点伤，已经是不幸中的大幸了。感谢上天的保佑，我才能有这样的幸运。虽然身体没事，但是心里却很害怕。我一时来不及反应发生什么事，整个人都呆了，手还发抖。原来我面对危险时会是那么的脆弱，我原来也是个需要保护的柔弱女子。这件事后，我的心一直都没定下来。这个月发生了很多不如意的事，我的心情本来就不是很好，我终于崩溃了。
从来华人家庭都有报喜不报忧的习惯。我们含蓄，不敢把自己的真性情表现出来，就算自己很爱一个人都不敢说我爱你。事发后我在想，到底要不要把这些事情告诉妈妈呢？我很怕她担心，但是我又很想任性一下，告诉她，让她担心一下，然后多点关心我。最后我选择了任性，可是我后悔了。也许我根本不应该把这一切不如意的事告诉妈妈，因为我听到了她的伤心。我伤了妈妈的心。我的任性竟然有那么大的杀伤力。我因为生气妈妈买车给弟弟，而我就只能骑摩托在这个危险的城市生活。我觉得不公平，我很伤心。为什么我一直那么努力的做一个听话的孩子，弟弟却是个不怎么听话的孩子，他可以有比我好的东西，而我却只能接受命运的安排。种种的情绪促使我放纵自己，让自己所有藏在内心世界的想法和情绪统统解放出来。我以为这样做会让自己好过些，但是我的心更痛。对不起妈妈，我不应该这样。
很多时候我都在想，如果我是个坏孩子，妈妈会不会疼我多点，对我好点？如果我不是那么成熟、独立，妈妈会不会照顾我多一点？有时候我很想选择做一个任性的小孩，让自己不要长大，永远依赖着妈妈。但是我偏偏是个成熟又独立的孩子。我很羡慕弟弟，他能任性，不成熟，他的心会过意的去，但是我做了任性的事却会很心痛，很伤心。最后我还是选择了做会那个董事的我，就算有点辛苦，但是我也不想伤害别人。
29th DEC 2009