哭

夜晚接近12点，驾着车从实验室回宿舍。在车上听到DJ说下一首要播的歌是陶晶莹的《太委屈》。不会吧！怎么那么巧呢？我当时的心情的确有点委屈，有点不开心，很累，很累。当DJ说出“太委屈”之后，压抑在心里的一切委屈全部倾巢而出。

太委屈~~ 为什么没有人要听我说话？
去韩国前要准备的表演，时常改来改去，实在让我无从适应。本来选好的要唱的歌，队员们说太高音，唱不上去，所以又换另一首歌。可是那首歌的歌词我都几乎背熟了，后来经过投票后又要换了。团员们对大合唱不太了解，大合唱的歌怎么可以当成是唱卡拉OK呢？大合唱当然要有中高低音才好听啊！我在想，是不是我太认真了，所以不能和他们融合？可是认真有错吗？难道每次练习都迟到半小时，练习时在开玩笑才是对的吗？我真的不知道。

我真的很委屈。为什么教授交给我的final year学生不听我的指示？
我协助教授教导了2批学生，虽然数目不会很多，可是她们都很好。我交代的东西都会做好，我都很放心。可是这一届的学生，怎么那么固执呢？我交代她，使用仪器之前一定要把水过滤后才能放进去仪器里面。不然隔夜的水会产生青苔，如果直接放进去仪器里面的话会阻塞仪器的管子。我一次又一次的对她说，也解释了很多篇，连我自己也觉得自己长气，可是每次我问她时，她都说没有过滤。我当时很想火山爆发，可是后来又憋住气了。我总要为她犯下的错误善后，也要默默的承担她犯下错误的后果。可能这些委屈都是自找的，因为我总是默默的不出声。我只想尽量避免争执，凡事都不要太绝。每次总会告诉自己，以后一定要认真的骂她一顿，可是总是骂不出口。连传一个语气较重的SMS也要考虑她的感受。我凡事为别人着想，可是又有多少个人会为我着想呢？为什么我那么笨？

最近真的很累，一直在实验室里忙忙碌碌。很多时候都做到三更半夜才会宿舍。休息的时间不多，星期六日本来要让自己休息的时间也被牺牲掉了。我在想，为什么要这样折磨自己呢？是不是就是为了当别人问我几时毕业时，可以理直气壮的回答他们说，我要毕业了！哈！我真白痴！为什么要活在别人的眼光里？

那一晚，我只想趁歌曲还未播出之前赶快回到宿舍。我不想听到这首歌，因为我知道我一定会因此而崩溃大哭。只可惜，歌曲始终都让我听见了。我在车里听完整首歌才舍得下车，唱着唱着，视线被泪水模糊了。抱着我的背包，低着头，眼泪就流下来了。其实也没有我想象中的那种大哭。也许当时自己不是在房间里面吧！

回到房间，梳洗一番。趁头发还没干，阅读刚买回来的李永业的书《生命没有如果》。看到其中一篇关于父亲的文章，我终于忍不住放声大哭了。我很想回家，很想逃离这一切压得我透不过气的压力。我很想很想逃回家。我告诉自己，“哭吧！放声的哭吧！会熬过去的，会熬过去的！”

哭完了，把泪擦干，把鼻涕呼干。明天会是美好的一天！