哭

夜晚接近12点，驾着车从实验室回宿舍。在车上听到DJ说下一首要播的歌是陶晶莹的《太委屈》。不会吧！怎么那么巧呢？我当时的心情的确有点委屈，有点不开心，很累，很累。当DJ说出“太委屈”之后，压抑在心里的一切委屈全部倾巢而出。

太委屈~~ 为什么没有人要听我说话？
去韩国前要准备的表演，时常改来改去，实在让我无从适应。本来选好的要唱的歌，队员们说太高音，唱不上去，所以又换另一首歌。可是那首歌的歌词我都几乎背熟了，后来经过投票后又要换了。团员们对大合唱不太了解，大合唱的歌怎么可以当成是唱卡拉OK呢？大合唱当然要有中高低音才好听啊！我在想，是不是我太认真了，所以不能和他们融合？可是认真有错吗？难道每次练习都迟到半小时，练习时在开玩笑才是对的吗？我真的不知道。

我真的很委屈。为什么教授交给我的final year学生不听我的指示？
我协助教授教导了2批学生，虽然数目不会很多，可是她们都很好。我交代的东西都会做好，我都很放心。可是这一届的学生，怎么那么固执呢？我交代她，使用仪器之前一定要把水过滤后才能放进去仪器里面。不然隔夜的水会产生青苔，如果直接放进去仪器里面的话会阻塞仪器的管子。我一次又一次的对她说，也解释了很多篇，连我自己也觉得自己长气，可是每次我问她时，她都说没有过滤。我当时很想火山爆发，可是后来又憋住气了。我总要为她犯下的错误善后，也要默默的承担她犯下错误的后果。可能这些委屈都是自找的，因为我总是默默的不出声。我只想尽量避免争执，凡事都不要太绝。每次总会告诉自己，以后一定要认真的骂她一顿，可是总是骂不出口。连传一个语气较重的SMS也要考虑她的感受。我凡事为别人着想，可是又有多少个人会为我着想呢？为什么我那么笨？

最近真的很累，一直在实验室里忙忙碌碌。很多时候都做到三更半夜才会宿舍。休息的时间不多，星期六日本来要让自己休息的时间也被牺牲掉了。我在想，为什么要这样折磨自己呢？是不是就是为了当别人问我几时毕业时，可以理直气壮的回答他们说，我要毕业了！哈！我真白痴！为什么要活在别人的眼光里？

那一晚，我只想趁歌曲还未播出之前赶快回到宿舍。我不想听到这首歌，因为我知道我一定会因此而崩溃大哭。只可惜，歌曲始终都让我听见了。我在车里听完整首歌才舍得下车，唱着唱着，视线被泪水模糊了。抱着我的背包，低着头，眼泪就流下来了。其实也没有我想象中的那种大哭。也许当时自己不是在房间里面吧！

回到房间，梳洗一番。趁头发还没干，阅读刚买回来的李永业的书《生命没有如果》。看到其中一篇关于父亲的文章，我终于忍不住放声大哭了。我很想回家，很想逃离这一切压得我透不过气的压力。我很想很想逃回家。我告诉自己，“哭吧！放声的哭吧！会熬过去的，会熬过去的！”

哭完了，把泪擦干，把鼻涕呼干。明天会是美好的一天！

血液里没有舞蹈的基因

最近因为参与了大学的global outreach program而有机会到韩国的建国大学进行学术参观与交流。还没去之前，大伙儿在积极的筹备。其中一项要准备的活动是一个马来西亚舞蹈，后来又增加了一个马来人的传统舞蹈。舞蹈对我来说是一件难事，念小学和中学时曾经参加过许多类型的比赛和活动，独缺舞蹈。

我们请了一位很会跳舞的同学教我们，那位老师是我的学弟，而且还是个男的。怎么认识他的时候看也看不出他这么会跳舞呢？而且跳起舞来还很婀娜多姿，让我十分惊讶。众人答应全体一起跳那段一个马来西亚舞蹈，而第二段马来人传统舞蹈只选了6男6女一起跳。

然而，组员们都是低调并且喜欢深藏不漏，推推挤挤之下选了几个胆量比较大的人做代表。而我就是其中一个被选出来的人。其实我不是特别会跳舞，跳起来也不是特别的好看。总觉得自己跳舞时像一个机器人，左边和右边傻傻分不清楚，手和脚不能协调，拍子永远和别人不同。我已经非常确定自己的血液里缺乏舞蹈基因。

被选的原因应该就是我的胆量比较大，可以在众人面前献丑。组员们看我平时在做presentation时，表现镇定，所以已经锁定派我做代表。在念大学和研究所之后，presentation已经是家常便饭的事。参与过多次大大小小的presentation，那种当初因为害怕在众目睽睽之下演说的紧张与颤斗已经变得盲目。现在就算没有预备演讲稿，已经可以说出一大堆东西。所以我要凭着这份训练已久的胆量，在韩国人面前表演自己完全不擅长的东西。

其实我并不介意上台表演，被选出来做代表，我也有点暗喜。这表示了我在组员的眼里有一定的分量，我是一个有用的组员，不是那种只放名字的人。我们一组有20个人，只有我一个华人和一个印度人，其他的都是马来人。而我只认识几个同级的同学，大部分都不熟悉。起初我会担心自己和他们有隔阂，害怕他们会误解我是一个难以沟通和高高在上的人。所以每次会议我都会去，那些筹募经费的活动我也尽量参与，练舞的时候也很认真的附和。渐渐的，我们从不熟悉变得熟悉，一起笑一起玩。其实很开心，我已经很久很久没有参与这种一大班人共同努力做好一件事的活动了。我很庆幸自己可以参与其中，并且丰富了我的求学生涯。感恩。

《医院，我的乌托邦》--李永业著

从小，我特别喜欢去医院，不知为何总是很向往这个地方，很想长大后在医院工作。曾经在我的志愿里填上了医生这个职业，很想穿那件长长的白袍，颈项挂着听筒，威风凛凛的走在医院的走廊上，后面跟着几个实习医生。当然，我并没有成为医生，可是也经常穿着白袍，在实验室里面埋头苦干。为了满足我对医院的好奇心，每当电视上演关于医生和医院的电视剧，《妙手仁心》、《白色巨塔》、《ER》等等，我都看得津津有味。可是一本关于医生和医院的书，却鲜少接触。

最近用了200块的书卷，买了很多书，其中一本书就是李永业的《医院，我的乌托邦》。可是现在我很后悔自己当时没有连同他的第一本著作，《生命没有如果》也一起买下来。久仰他的大名，时常在《星洲日报》读到他的专访和一些文章。偶尔也会被作者的文字触动我的心，甚至起鸡皮疙瘩，然后眼泪盈眶。总觉得怎么这位医生那么像《妙手仁心》里面的Henry（林保怡饰），会医人之余也那么有文采？

说回这本书，很久很久都没有出现一本让我在短时间内“追读”，然后读到最后的几页还会有“不舍得读完这本书”的感觉。如此矛盾的心情只会出现在我阅读自己喜欢的小说和看自己喜欢的电视剧时才出现。作者写的每篇文章，总会让我陷入深思甚至反省自己一直以来所做的事情。每次让我读到一些关于亲情的文章，我都会热泪盈眶，有时候眼泪也偷偷的夺眶而出。最深刻的一段故事是关于一位伟大的妈妈把自己的肾脏捐给自己的儿子，可是儿子却没有因此而感激妈妈的付出。反而因为以忙碌为理由，忽略了好好照顾妈妈的责任。而妈妈还是任劳任怨的维护着自己的儿子。读到这里，我在想，如果我是那位妈妈，我也能这样伟大吗？我承认自己是一个现实的人，可是面对自己的至亲，我还是如此现实吗？我实在无法回答这样的问题。

在这本书的后端，也记录了作者对生老病死的看法，并且以春夏秋冬来诉说故事。里头有一段关于一位病危老病人的家属，用尽一切方法，想要挽留自己父亲的性命。作者希望病人可以善终，可是家属却不认同。说到善终，我又想起我的奶奶，然后那些眼泪就偷偷的滚了出来。自从奶奶过世以后，每当想起她，我都会流泪。奶奶与世长辞之前一直处于昏迷不醒的状态，奶奶也是因为还有一些心愿未了，所以撑了一段时间才安详的离世。不晓得奶奶在生病的那段时间挂念着什么，我们时不时都会打电话回家叫奶奶不必挂念我们，我们会好好的活着。可是奶奶仍然辛苦的呼吸着，而且背后的皮肤也因长久躺卧在床而渐渐糜烂。看着奶奶如此辛苦，我更希望奶奶可以毫无挂念，安详的离世。当时，我们都在猜，到底奶奶还有什么心事？如果我们愿意花多一点的时间，在奶奶还健康的时候，好好的和奶奶聊天，多一点了解她的心事，那么奶奶是否可以不必这样折磨？也许有一天，奶奶会在梦里告诉我答案。

在书中读到的许多篇文章，我能让我有所领悟和自我反省。作者经常在医院里看到孤身只影的老人家前来求诊。我又会想，以后当我的父母老了，我还能这样陪着他们到医院去看医生吗？他们病危时，我可否把所有的工作都放在一旁，然后全心全意的照顾他们？当作者在书中提及他对已故父亲的遗憾时，总是带着点点的伤感。作者的父亲离世，让作者有所领悟。而我奶奶的离世，也让我有所领悟。而这份领悟就是奶奶离世前送我最珍贵的礼物。奶奶的离去是如此突然，有很多事情我都来不及和奶奶完成。我是多么的不舍得，多么的愧疚，我一直责怪自己没有好好孝顺奶奶。奶奶的离开教会了我多点观察身边的人，不要一味儿向前冲，偶尔也要缅怀过去。当我细心的留意和关心身边的父母时，我才惊觉，原来我的爸妈已经不年轻了。爸爸的头上怎么长了那么多白头发？妈妈怎么时常听不清楚我说的话而答非所问？奶奶的离开让我变得不再习惯那种独在异乡的生活。而我也不想遗憾重演，所以想回家的念头越来越强烈。以前那种想出国发展的念头，渐渐的变得模糊。因为我清楚的知道，就算找再多的钱，给父母再多的家用，也不及我经常在家里让他们唠叨几句。

现在年轻的一辈，懂得孝顺父母的已经不多。即使有些人心里明白要孝顺父母，可是往往现实的生活会把父母的位置夺走。对于家中的长辈，多数人都会以为自己还有很多时间可以孝顺他们。时常嘴边挂着“等我得空时我带你去这里哪里玩”，可是也只有等的份。我们都不察觉，父母可以老得那么快。也不知道老天爷可以在瞬间加速夺走那些可以让我们孝顺父母的时间。所以，孝顺父母是不能“等一下”或者“等我得空”的。

最后，我想谢谢李永业医生。谢谢他写了那么多好的文章，让我的生命变得更丰富。谢谢老天爷，让我有缘阅读这本书。感恩这一切发生在我身上美好的事情。

用了3天，读完这本书。接近读完的时候有一种不舍得读完的感觉。